Teia.

Viver é engraçado. Quando somos muito otimistas, acontece algo que nos põe no chão, e nos faz repensar um mundo de ações. Quando pessimistas, alguém aparece, nos dá um tabefe nas ideias e nos faz ver o lado bom da vida. Lado bom? Afinal, existe lado bom e ruim da vida?
Até agora só percebi que tudo depende do ponto de vista. Nesses meus últimos meses de vida pensei tanta coisa, senti tanta coisa, temi tanta coisa.... Vem sendo um inferno. Digamos que não estou conseguindo controlá-la, a vida. Sinto perder pessoas importantes ( ou que eu pelo menos considero), as situações fugindo ao meu alcance, Minha baixa-estima sempre constante, minhas crises e pitis mais frequentes do que o normal.
Passei minha vida inteira esperando meus dezoito anos, porque 'ah, aí sim serei dona da minha vida!'. Tecnicamente, creio que passei minha vida inteira a espera do meu ano seguinte. Entrava numa escola, tentava ser alguém legal, tentava ter amigos e me enquadrar em alguma( qualquer ) realidade que fosse, não conseguia, ano que vem tento de novo, em outra escola, serei uma nova Julia. Bom, oito escolas depois cheguei a conclusão de que isso não funciona. Acho que é por isso que estagnei no Tamandaré nesses dois últimos anos e meio.
Sem a alternativa das escolas, transferi a responsabilidade da minha maturidade e entrosamento social à minha idade. Canso de encontrar papéis e versos de agenda com 'lista de metas'.
Julia tantos anos: e uma descrição da personalidade.
Fala sério, eu de fato queria ( e o pior, ainda quero ) mudar a minha personalidade por medo de rejeição?
Sou tão covarde assim?
Claro que todos sentem essa vontade, pelo menos uma vez na vida, mas isso tem se tornado tão frequente... a vontade de voltar no dia 10/02/1993 e fazer tudo de novo. Tudo. Claro que com a cabeça que tenho hoje. Melhor, com a cabeça que eu terei no dia que morrer. Talvez com essa mentalidade eu não queira mudar nada, sei que tudo que acontece na minha vida molda meu caráter e a minha(maldita) personalidade, tão instável, tão frágil, tão forte.
Não estou aguentando ver o rumo que minha vida tem tomado. Estou na porta da maioridade e não consigo ver saída! Faculdade? Amizades? Poder encher a cara e fumar a vontade sem ter que ver a cara feia dos meus pais?
Isso não é nada! Quero, sim, mais que tudo meu espaço, minha casa, meus filhos, meu emprego, ter que ficar limpando fralda de criança e pagando conta vencida. Talvez porque eu ache que aí sim eu serei dona da minha vida. Meus conflitos serão meus conflitos, só eu poderei resolver. É mal da adolescência achar que todos têm a capacidade de nos entenderem, e não o fazem porque não querem. Mentira.
Descobri também que não sei guardar segredos. Descobri que tenho vergonha de mim mesma, em todos os aspectos.
Descobri que não tenho o menor controle sobre os meus atos, nunca tive, nunca terei, nem sobre os meus atos nem sobre os dos outros. É um desenrolar infinito, imutável, já determinado por Deus muito antes de sabermos quem somos. É uma teia de Penélope.
Droga, a vida não veio com manual de instruções.